Le flood à blagues

Une blonde arrive chez le docteur...
- Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.
Le docteur lui répond :
- Partout ??? Vraiment partout c'est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.
- Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutôt. Elle se touche le genou et fait :
- Aouillle ca fait maaaaaaal Puis elle se touche la poitrine :
- Aouioiiiiiiiilllle, la aussi ca fait mal.
Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
- AOUILLLLLLLLLLE la aussi ca fait mal Le médecin la regarde dans les yeux et lui demande
- Excusez moi mademoiselle vous êtes une blonde naturelle ???? Et bien mademoiselle, je crois que vous vous êtes cassé le doigt !!!!

A méditer !


La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, Un coup de queue ...et oupps!!!

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!

Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue

Tousse pour un, rhume pour tous !! (Pour Cissi celui-là !)

Ce que j'ai en commun avec mon mari? On s'est mariés le même jour...

Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique

Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe.

Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir

Après l'amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retournent chez eux

Il y a des gens qui mentent si mal que parfois, on est porté à les croire afin de les soulager.

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:
- A quoi sert la petite cuillère?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen Management afin de passer en revue toutes nos procédures de travail. Après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les autres ustensiles, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés a cette éventualité a l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps...presqu'une heure et demie de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un " chhhling " parvint de la table située derrière nous et il remplaça prestement la petite cuillère tombée par terre.

- Je prendrai une nouvelle petite cuillère a la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionné et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel masculin. Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question a notre serveur:
- Excusez-moi, mais pouvez-vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de notre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains et par la même occasion, éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passe aux toilettes de 93 %.
Eh oui, cela avait du sens... mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander:
- Comment faites-vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors:
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

Une religieuse rend visite au curé : «Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?". »
«C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. »

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
« Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
«Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées... »